Le Topic Funk

wé mais c'est normal ^^

Dans un sens, quand on a fait ça, on peut mourir

http://www.pcinpact.com/actu/news/60408-da...e-naissance.htm

Rien s'est passé à ma date, que des conneries, essayez

Sauf pour kissa, la télé ça existait pas, 404 not found

Objet : malouuuuda

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly.
Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.

Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe.
Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :
"Malouda, malouda!!".

Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy.
Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche :
"Malouda, Malouda!!"

Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre.
Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :
"Malouda, malouda!!!"

Florent Malouda dit à la vieille :
Putain!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre? ? ?

Et la petite vieille hideuse lui répond:
"Malouda, t'es con ou quoi ? ? ? ! ! ! c'est moi, Ribéry!!!

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

> Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69
>

> L'adjudant et ses soldats
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
>

Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
>
>
> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
>
>
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> Oh si, souvent ! »
>« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
>
>
> La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
>
>
>
> Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> Et un mari DVD+R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
> Moralité : > rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
>
>
>
> Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

http://www.dailymotion.com/video/xad0ba_ve...e-sport-des_fun

D

Y'a encore quelque chose qu'on sait pas à propos de toi ...

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
- Pourquoi as-tu frappé mon fils?
- Il m'a traité de grosse.
- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir?



L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute:

- On respire profondément, je vais changer un fusible...



Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..." La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père".



La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La punition pour bigamie: deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.



Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a trois, dit l'infirmière
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, MON FUSIL TIRE BIEN!
- Vous devriez le NETTOYER, les 3 sont NOIRS......

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants. Papy trouve une boite de viagra dans l'armoire à pharmacie. Il demande à son fils s'il peut prendre une petite pilule bleue.
> > > Son fils répond : je ne pense pas, elle est très forte et chère !
> > > Combien ? demande Papy.10 euros pièce répond le fils
> > > Papy trouve le prix raisonnable. Si j'en prends une avant de partir, je te mettrai 10 euros sur la table !
> > > Le lendemain matin , le fils trouve 110 euros sur la table.Il téléphone à Papy : je t'avais dis : 10 euros , pas 110 !Je sais dit Papy : j'ai mis 10 euros et les 100 euros viennent de Mamy...

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin’.

Ah bah je comprend mieux pourquoi je trouve pas de job ...

Je suis né un jour de grève lol !

née ? t'es pas déterminé sexuellement ? intersexuel toussa ?

Content ?


Lol la photo, je plaint les mecs

Déjà dit

ah wé ? tu trainais dans les bois quand soudain des gendarmes te sont tombés dessus ?

UNE MÉPRISE...

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.

"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.

Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"

"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."

"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."

"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith

"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."

"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.

"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"

"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

pas mal x)

> Un patient se présente à la consultation.
> Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> - C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
> professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de
> carrière.
> - Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis
> que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas
> plus gros qu'une demi-nouille.
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par
> terre, pliée en deux.
> Quelques minutes plus tard, elle parvient à se releveret à reprendre son
> calme. Elle dit alors :
> - Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
> produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?
> Il répond :
> - C'est enflé.

Montmartre.First Historical Snowboard Ride


http://www.youtube.com/watch?v=QDyfZEMDvFg...player_embedded

Pour les remontées, tu t'accroches aux voitures

Cela ressemble fort à du vécu

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme

beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de
portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le

téléphone sonne :

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez

que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.

Veuillez vous ranger sur le bas côté !....



** et tu réponds, vous avez que c'est interdit de téléphoner en conduisant ?

Au presbytère...
Monseigneur arrive au presbytère pour faire une
petite visite annuelle à son curé.

Il remarque qu'il n'y a qu'une chambre dans le
presbytère. Et ça l'inquiète joliment !

Il demande donc à son curé :

-Je vois qu'il n'y a qu'une seule chambre dans ce presbytère.
Alors... la cuisinière, où couche-t-elle ?

Le curé :
-Nous couchons tous les deux dans la même chambre,
Monseigneur. Ainsi que le chien !

-Mais s'il vous arrive durant la nuit d'avoir des
mauvaises pensées ?

-Quand ça m'arrive, je sors dehors et ça me passe, Monseigneur !
répond le curé.

Le Monseigneur inquiet insiste :

-Hum... je vois !
Mais si c'est la cuisinière qui a
des mauvaises pensées, qu'est-ce que vous faites ?

Le curé :
-Quand ça lui arrive, elle sort dehors et ça lui passe, Monseigneur !

Monseigneur :
-Oui mais si vous avez des mauvaises pensées
tous les deux en même temps,
qu'est-ce que vous faites ?

.

.


Le curé répond:
-Ben alors, c'est le chien qu'on met dehors !