QUOTE (moyen_moins) :
Les gamins du voisin qui braillent à 5h30
Méthode Rosco : kickban sans préavis.
Méthode Kissagogo27 : une giclée de gros sel en ayant enfoncé la porte à la hache, sans préavis, mais avec avertissement de récidive si infection non éradiquée.
Méthode Tyrou : leçon de grammaire improvisée car les cris sont syntaxiquement incorrects, et dénués de tout sens passionnel.
Méthode KzR : prendre des photos et menacer de diffusion massive sur la toile sur des sites dénonçant les conditions de vie atroces de certains chérubins, simuler le
délateur aux pouvoirs publics pour cruauté, si non-effet, récidiver pour de vrai.
Méthode OrOox : trafiquer l'installation du chauffage central, les gosses auront moins de cœur dans leurs pleurs, et si cet hiver est rude, y laisseront quelques plumes.
Méthode Sk_rmouche : ( que je préconise ) faire encore plus de bruit, allumer une cascade au R1150 dans la cuisine, collée contre le mur de manière à transmettre les vibrations, faire des essais moteur du Vespa que tu dois réparer depuis des années dans la cage d'escalier.
Méthode Moyen_moins : se plaindre sur le plus de forums possible de manière à se soulager, traitement calmant mais non curatif, une barre de chocolat aurait le même effet antidépresseur.
Méthode Tryoman : fraîchement gratifié du permis de conduire, prendre la voiture et se faire une séance de burn bien portée sur le parking de l'immeuble, à double tranchant cependant, outre le prix d'un nouveau train de pneus à prévoir, le permis fraîchement acquis devrait disparaître plus vite qu'il n'est venu, finalement ça laisse peu de chance de divertir les enfants qui ne penseront qu'à une chose : faire de même en tricycle à moteur.
Méthode pèrecastor : vous vous en doutez, une sono plus puissante que ne peut supporter son abonnement EDF, et un canon à CO2 qui viendra refroidir les ardeurs de l'ennemi à chaque sortie de l'appartement, s'assurer que ce dernier est placé à une distance non-réglementaire, de manière à provoquer gelures et autres joyeusetés.
